de Remy Chartier, 18 años | Publicado originalmente como "Asexualidad: es normal y tú también" 9 de noviembre de 2017. Reimpreso con permiso de Sexo, etc., un adolescente escrito revista y sitio web de salud sexual, publicado por Respuesta.
En mi segundo año de secundaria, comencé a aceptarme a mí misma y a mi orientación sexual. Soy asexual, lo que significa que no siento atracción sexual por nadie. Así que me sorprendió un poco cuando entré en un "grupo de apoyo LGBT +" que se suponía que debía proporcionar un espacio seguro sin importar cuál sea tu identidad, me presenté como asexual y escuché: "¿Cómo es posible que no te guste el sexo?"
No fue la primera vez, ni la última, que alguien dijo algo menos que positivo sobre mi orientación. Después de decirle que yo era un as (un término del argot para asexual), un chico que sabía que era gay me dijo sin rodeos que pensaba que sería "una puta total en la universidad". Las personas tanto homosexuales como heterosexuales han tomado mi declaración como un permiso para profundizar en los detalles de mi vida sexual, o la falta de ella, y descubrí que las personas que pensé que me apoyaban estaban discutiendo lo que pensaban que mis hábitos de masturbación podrían ser a mis espaldas. Estas experiencias fueron humillantes, pero estaba acostumbrado a ellas.
Entonces, ¿por qué ese momento le dolió tanto? ¿Por qué rompió mi aceptación cuidadosamente construida de mí mismo? Creo que fue porque en esa sala había un grupo diseñado para apoyar específicamente a los adolescentes LGBT +, en un espacio diseñado para ser seguro, pero en los momentos en que yo salí del armario, alguien llegó al meollo de mis propios problemas con mi sexualidad.
¿Por qué no puedo ser normal?
"¿Cómo es posible que no te guste el sexo?"
No supe que decir. Nadie más habló por mí. Me encogí de hombros. Pero esa frase resonó en mi cabeza durante días. "¿Cómo es posible que no te guste el sexo?" Después de tanto tiempo tratando de sentirme normal, me sentí destrozado. Hay una palabra que escucho una y otra vez de personas asexuales que hablan de su experiencia. Esa palabra está rota. Me sentí rota porque no sentí atracción sexual. Me sentí roto por quien era.
Generalmente utilizo LGBT + cuando describo la identidad de género y la orientación sexual. Si extiendes el plus, las iniciales son LGBTQIA, aunque esto es fuente de debate y no todo el mundo está de acuerdo sobre cuáles deberían ser las letras, ni estas cartas incluyen todas las identidades posibles. (Esta es la razón por la que generalmente uso LGBT + para abreviar; hay tantas identidades; encajarlas todas cubriría la mayor parte del alfabeto). Pero se supone que A es mía, no para aliados, quienes (en mi opinión) no deberían obtener puntos extra por estar de acuerdo en que las personas queer son, de hecho, personas. Para mí, esa A es asexual.
El problema es que, al igual que con la bifobia, muchas personas son muy afóbicas. A la gente le gusta decir que los ases son "básicamente heterosexuales" y que no pertenecen. Y ahí es cuando reconocen que las personas asexuales existen. Pero los heterosexuales tampoco aceptan a las personas asexuales. Somos demasiado raros, demasiado "otros": demasiado queer para ser heterosexuales, pero demasiado heterosexuales para ser queer parece ser la idea general. Los ases están en el limbo. No pertenecemos a ninguna parte. En un mundo donde la orientación sexual se define como con quién quieres tener sexo, las personas que no quieren tener sexo en absoluto están rotas.
Excepto que no estamos rotos
Las personas asexuales son queer (o, si no te sientes cómodo usando ese término, LGBT +). No somos “básicamente heterosexuales”, independientemente de nuestra orientación romántica (es decir, no todas las personas asexuales también son aromáticas; algunas quieren una relación, solo menos la parte sexual). No importa si eres un asexual sexualmente positivo, sex neutral o con repulsión sexual. No importa si eres gray-as (personas que solo experimentan atracción sexual en casos raros) o demi (personas que no experimentan atracción sexual hasta que forman un vínculo emocional). Si estás en el espectro asexual, eres maricón y no tienes nada de malo.
Después de mi experiencia en ese grupo de “apoyo”, dejé de ir. No me sentí seguro. No me sentí aceptado. Busqué consuelo en línea, encontrando grupos de personas as que estaban orgullosas de su orientación sexual, que me recordaban que no había nada malo en mí.
No estoy roto porque no experimente atracción sexual. Luché con uñas y dientes, recordándome todos los días que quien soy no es algo de lo que avergonzarse. Ahora, dos años después, tengo un as de espadas (un símbolo asexual popular) tatuado en mi cuerpo y una bandera gigante de un as colgando de mi pared y estoy orgulloso. Estoy orgulloso y orgulloso, y no estoy destrozado. No importa lo que digan los demás.
* Remy Chartier es una colaboradora de 18 años que vive en New Hampshire.
