Pregúntele a Allie: Proteja a su hijo que lo interroga

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por Sarah Rutledge Fischer, (ella / ellos)

Querida Allie ...

Después de un largo año de distanciamiento, estamos viajando para ver a mis hermanos, pero me preocupa que nuestra reunión familiar sea un desastre familiar.

Amo a mi hermano, pero no siempre estamos de acuerdo. Por lo general, dejo pasar sus comentarios, pero lo político se ha vuelto personal. La semana pasada, mi hermano publicó un meme burlándose de las personas transgénero y de la vida LGBTQ. La cuestión es que mi adolescente recientemente me dijo que cuestionaba su género y quería usar pronombres de ellos / ellos.

No se que hacer. ¿Hay alguna manera de establecer límites con mi hermano sin ponerlo a la defensiva ni a la confrontación? ¿Cómo protejo a mi hijo de las bromas dañinas de su tío sin decirle nada antes de que esté listo? ¿Hay alguna forma de abordar esto que conduzca a la comprensión en lugar de al conflicto?

Atentamente,
Mamá en el medio



Estimado MIM,

Lo más difícil de establecer límites, especialmente con la familia, es aceptar que no podemos controlar las reacciones de otras personas. Por supuesto, hay formas de ser descortés y educado. Pero al final del día, el único que puede controlar la reacción de tu hermano es tu hermano. Y en este escenario, en el que su hermano está haciendo bromas que podrían dañarlo a usted y a su hijo, su comodidad es mi menor preocupación. Entonces, en lugar de desperdiciar más tinta en su reacción, hablemos del límite y luego hablemos un poco sobre usted y su hijo.

Tiene dos opciones básicas de límites: un límite explícito y uno secreto. Si elige el primero, establecerá un límite específico, le comunicará el límite a su hermano y estará preparado para actuar si lo viola. Por ejemplo, “Mientras estemos juntos, no quiero que se hagan comentarios o bromas delante de mí o de mi hijo que menosprecien o se burlen de las mujeres, las personas LGBTQ + o las personas de otras razas. Si no logras respetar esto, nos iremos ”.

La mejor parte de un límite explícito es que, una vez que lo ha comunicado, todos saben cuál es su posición. Pero hay desventajas que deben tenerse en cuenta. Primero, si su hijo no está listo para salir con la familia, este tipo de límite podría dejarlo sintiéndose muy expuesto. En segundo lugar, si su familia no está acostumbrada a que las personas establezcan límites, podría ser una interacción discordante para todos. No importa lo tranquilo y educado que sea, pueden enmarcar su intento de establecer un límite como iniciar un conflicto o ser dramático. No lo es, pero no pierda su tiempo y energía tratando de convencerlos.

La otra opción es establecer un límite privado entre usted y su hijo que lo establezca como su campeón feroz en una batalla secreta contra los fanáticos. Esta opción requiere mucha confianza y una conversación anticipada con su hijo, tal vez la creación de algunas palabras clave secretas y bromas internas. La desventaja de esta opción es que su hijo puede estar expuesto a la intolerancia de su hermano. La ventaja es que su hijo puede permanecer seguro en el armario hasta que esté física, mental y emocionalmente listo para salir.

Para elegir el tipo correcto de límite, analice la situación con su hijo. Sea honesto, comparta sus preocupaciones y escuche las de ellos. Considere no solo lo que pueden soportar, sino lo que no deberían tener que hacerlo. Elija el límite juntos. Luego, continúe controlando y escuchando a su hijo antes, durante y después de la visita. El proceso de desarrollar un sentido de sí mismo separado e independiente, llamado individuación, puede hacer que incluso los adolescentes más queridos se sientan inseguros de sus lazos paternos. Asegúrese de que su hijo sepa que su malestar se debe al miedo al conflicto y no a él oa su identidad. Además, no importa qué tipo de límite elija, asegúrese de que su hijo sepa que está preparado para irse en cualquier momento si no se siente seguro.

Finalmente, trátese con compasión si está luchando con la idea de establecer este límite. Glennon Doyle dijo una vez: “Cuando se trata de autenticidad: la familia no es el lugar de partida; la familia es la última frontera. Practicar la autenticidad con la familia es como practicar la preparación de gatos en la guarida de un león. Si desea practicar cómo ser real y vulnerable y usted mismo, no comience con su familia, comience con su cartero ". Lo mismo ocurre con los límites. Esto es algo difícil.

Habla con tu hijo. Honre sus sentimientos. Sea firme con su hermano y amable consigo mismo. Eso debería ayudarte a empezar.

Tu amigo,
Allie

Para enviar su propia pregunta, envíe un correo electrónico a Allie a Allie@focusmidsouth.com. Focus Mid-South se reserva el derecho de editar letras para la longitud y claridad.