Pregúntale a Allie: Abuso emocional en relaciones sáficas

por Sarah Rutledge Fischer (ella / ellos)

Querida Allie

Mi amigo está en problemas, pero ninguno de nuestros otros amigos lo ve. No se que hacer. “Jane” tenía una novia a larga distancia, “Anne”, quien se mudó al otro lado del país para estar con ella hace unos seis meses. Cosas típicas de U-haul, pero nos alegramos por ellos. La cosa es que, desde que Anne se mudó, las cosas han cambiado.

Jane siempre se ha mostrado confiada y llena de energía, pero últimamente está nerviosa y cansada. Ya nunca la veo fuera del trabajo, e incluso en el trabajo siento que me está evitando. Si le pregunto qué han estado haciendo últimamente, siempre parece esquivar la pregunta. El otro día la convencí de salir a caminar y me mostró cómo está trabajando para cambiar su paso porque Anne la ayudó a darse cuenta de que había estado caminando sin un propósito, lo que hizo que la gente pensara que no era capaz. No sabía qué decir.

Nuestros amigos dicen que estoy haciendo una montaña de un grano de arena. Dicen que no pasa nada, y las personas a menudo cambian en las relaciones. Pero no creo que sea eso. Siento que mi amigo está desapareciendo. ¿Cómo puedo hacer que nuestros amigos lo vean? ¿Y qué puedo hacer para ayudar?

Atentamente,
No es un grano de arena


Estimado NAM,

Ver el peligro que otros no pueden o no quieren ver puede hacernos cuestionar nuestro propio juicio, pero el repentino cambio de personalidad de tu amigo es una muy buena razón para preocuparte. Podría haber otra explicación, pero los cambios que describe en Jane (pérdida repentina de confianza, cambio en la participación social, renuencia a hablar sobre su pareja y cambios en aspectos centrales de ella misma en respuesta a las críticas de su pareja) son señales claras de advertencia de que ella podría estar en una relación emocionalmente abusiva.

El abuso emocional es menos discutido en nuestra cultura que el abuso que incluye violencia física, pero puede ser extremadamente dañino. El abuso emocional es un comportamiento no físico destinado a controlar, aislar o asustar a una víctima. El abuso, que puede parecer una crítica constante, un engaño, un aislamiento de amigos y familiares, y más, despoja a la persona del sentido de sí mismo y crea una dependencia psicológica del abusador.

En la comunidad LGBTQ, muchos luchan por reconocer el abuso emocional. La lucha continua para que nuestras relaciones sean vistas como legítimas crea una renuencia a reconocer cuando también son defectuosas. Las mujeres en relaciones con mujeres enfrentan desafíos adicionales; los estereotipos sobre ser más emocionales y propensos a las "peleas de gatas" o al "drama de lesbianas" pueden ocultar y normalizar los patrones abusivos. Además de eso, muchos de nosotros, criados en ambientes homofóbicos, todavía tenemos creencias subconscientes de que no merecemos parejas sanas que nos apoyen.

En cuanto a sus amigos, pueden tener dificultades para ver el problema por las razones anteriores, pero sea compasivo. También pueden estar navegando por su propia historia. Los adultos que han experimentado abuso emocional pueden tener dificultades para reconocer o aceptar el abuso experimentado por otros. Si tus amigos desdeñan tus preocupaciones sobre Jane, considera que pueden tener una historia que aún no están listos para enfrentar. No los presiones. Busque apoyo en otros lugares.

Ahora, hablemos de lo que puedes hacer para ayudar a Jane. Deberías empezar por educarte a ti mismo. Los amplios recursos disponibles en el sitio web de la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica, thehotline.org, son un buen lugar para comenzar.

Además, antes de hablar con Jane, verifica tus intenciones. Puede tener el impulso de rescatarla, pero no debe elegir ni tomar decisiones por ella. Lo que necesita es tu apoyo incondicional. El abuso emocional debilita; empoderarla apoyando sus elecciones y decisiones, sean las que sean.

Si Jane no está lista para enfrentar la situación o encontrar una salida, no se aleje. Los abusadores mantienen el control aislando a sus parejas de familiares y amigos. Sea respetuoso con los límites, pero hágale saber a Jane que usted está ahí para ella.

Si está lista para abrirse, escúchala sin juzgarla. Ayúdela a acceder a los recursos (use su teléfono o computadora si cree que está siendo monitoreada) y ofrézcase para ayudar a crear un plan de seguridad. Reconozca que lo que ella está pasando es difícil y recuerde que su papel no es arreglar sino apoyar.

No importa dónde se encuentre en el difícil proceso de escapar del abuso, necesita tu amistad. Eso debería ayudarte a empezar.

Tu amigo,

Allie

Para enviar su propia pregunta, envíe un correo electrónico a Allie a Allie@focusmidsouth.com. Focus Mid-South se reserva el derecho de editar letras para mayor longitud y claridad.


Si usted o alguien que conoce está en una relación abusiva, hay ayuda disponible. El Línea telefónica nacional contra la violencia domésticasitio web, thehotline.org, contiene amplios recursos tanto para las personas que viven con abuso como para quienes las conocen y las aman. También brindan acceso a defensores libres de juicios listos para ofrecer atención y apoyo las 24 horas del día a través de los siguientes canales:

  • Por teléfono: 1-800-799-SAFE (7233); TTY 1-800-787-3224
  • Por chat: en thehotline.org
  • Por mensaje de texto: enviar “INICIO” al 88788

Para personas entre 13 y 26 años, la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica opera un proyecto especial el amor es respeto, loveisrespect.org, que ofrece recursos específicamente para jóvenes que atraviesan el abuso y la violencia de pareja íntima. También pueden ser contactados las 24 horas del día:

  • Por teléfono: 1-800-331-9474; TTY 1-800-787-3224
  • Por chat: en loveisrespect.org
  • Por texto: envía “LOVEIS” al 22522