por Anne-Marie Zanzal, M. Div.
Hay una idea errónea en el mundo heterosexual de que declararse miembro de la comunidad LGBT+ es más fácil que en el pasado y que todas las personas homosexuales del mundo lo tienen todo resuelto cuando llegan a la adolescencia. La mayoría de las personas en el mundo LGBT+ saben que eso no es cierto. Entendemos que es mucho más complicado, con capas complejas variables en la historia individual de cada persona y que no hay una "talla única" para este viaje.
Soy una mujer que vivió, durante la mayor parte de mi vida, en una cultura heterosexual y yo también tenía esta creencia equivocada. Pensé que todos tenían su identidad sexual (o de género) descifrada a los veinte años y de alguna manera había perdido el tren.
Cuando pasé por mis veintes y treintas, noté mi atracción por otras mujeres y había un patrón que se volvió familiar a medida que pasaba el tiempo. La vería, pasaríamos algún tiempo juntos y luego pasaría las próximas tres o cuatro semanas preguntándome cómo sería estar con ella, sí sexualmente, pero también en una relación. Invariablemente, pasaba demasiado tiempo y espacio cerebral preguntándome: "¿Soy gay?" No fue hasta mucho más tarde que me di cuenta de que las chicas heterosexuales no se quedan despiertas por la noche pensando en esta pregunta.
Durante este mismo tiempo, me casé con un hombre y posteriormente tuve cuatro hijos. Estaba ocupado y atrincherado en algo que, según me dijeron, me traería felicidad y paz: matrimonio, familia y carrera. Lo hizo y no lo hizo.
Aquí es donde la historia se entrelaza con muchos hilos diferentes. Me encantaba ser mamá y criar a mis hijos. Mi matrimonio fue mucho más complicado. Conocí a mi ahora ex marido en 1986 y, después de un noviazgo tumultuoso, nos casamos. ¿Por qué? Teníamos veinte años; nuestro grupo de amigos se casaba; los dos queríamos hijos; y él me mantendría caliente, seguro y seco. Él "haría" y yo "haría".
Como muchas mujeres, fui aculturada para creer que las relaciones con los hombres son difíciles y la nuestra no fue la excepción. Durante la mayor parte de nuestra relación, parecía que nunca pudimos conectarnos y ansiaba un nivel de intimidad en el que él no era capaz de dar. Irónicamente, a menudo me decía: "si quieres eso, debes estar con una mujer". A medida que los años se convirtieron en décadas, ambos renunciamos a conectarnos como una pareja romántica, nos mudamos a habitaciones separadas y desarrollamos una amistad centrada en nuestros hijos. Los dos amábamos nuestra unidad familiar, ya que habíamos anhelado este centro y paz durante nuestras propias infancias emocionalmente insanas e inestables. Es algo que logramos juntos y mi ex se habría quedado así por el resto de su vida.
Sin embargo, había un “problema” al que llamé mi inquietud. Rodeada por el ajetreo y el caos de la vida familiar y laboral, me sentía desgarradoramente sola y buscaba constantemente esa pieza que faltaba. ¿Por qué no me siento completa? ¿Por qué cuestiono todo? Había completado la gran lista estadounidense de felicidad: casado, hijos, carrera satisfactoria, hermoso hogar, riqueza. Miraría mi vida y me preguntaría "¿Esto es todo lo que hay?" o “¿Qué me pasa? ¿Por qué no estoy satisfecho?”
En 2006 leí un artículo en una revista para mujeres sobre la fluidez de la sexualidad de las mujeres y cómo algunas mujeres que alguna vez estuvieron casadas con hombres ahora están con mujeres. De repente, me di cuenta de que, aunque me había enredado profundamente en este camino recto, no tenía que quedarme en él para siempre. Le dije a mi hija que entonces tenía 16 años: “Si algo nos pasa a papá y a mí, no te sorprendas de que termine con una mujer”. Como la pequeña y buena liberal que la había criado para que fuera, ella dijo: "Está bien, mamá, eso sería genial".
Me tomó otros 10 años salir del armario mientras luchaba por separar el amor por mis hijos, de mi ahora pacífico y aburrido matrimonio y mis propias necesidades como mujer. Entré y salí del armario varias veces. Como muchas mujeres, heterosexuales o homosexuales, compré la idea de que nuestras necesidades siempre están en segundo lugar después de las de los demás. La ironía es que mi mayor necesidad era adueñarme de mi sexualidad, algo de lo que siempre fui consciente pero convenientemente negado o de lo que me disocié cuando tenía 14 años. Se quedó esperando a ser reconocido, pero lo compartimenté, solo sacándolo. con motivo de conocer a una bella mujer. Era la pieza que no faltaba.
En 2016 busqué en Google las palabras "lesbiana tardía en la vida" y primero encontré un blog y, finalmente, un grupo secreto de apoyo en línea de Facebook para mujeres que salen del clóset más tarde en la vida. Por primera vez en mi vida estaba con mi gente y en sus historias escuché la mía. Este era un grupo de mujeres, que por una miríada de razones, esperaron desde los veinte hasta los ochenta años para salir. Al final de la vida es autodefinido y, a menudo, generacional. Cuando me uní a este grupo había 150 miembros y ahora hay más de 2000.
Mi propia salida del armario fue difícil, ya que ingenuamente pensé que nadie en mi ciudad liberal de Connecticut se daría cuenta o le importaría. El Sur no tiene derechos exclusivos sobre la homofobia. Está en todas partes. Mi ex me expuso ante muchos miembros de la comunidad y, de repente, la gente dejó de saludarme o rápidamente desvió la mirada cuando me acerqué. Irónicamente, el único lugar que no sucedió fue mi iglesia donde había servido como pastor asociado durante varios años. Sé que esto es lo contrario de lo que les sucede a muchas personas homosexuales que van a la iglesia. Mis hijos, de 12 a 24 años, como individuos, pasaron de aceptar a estar furiosos. Todos estaban desconsolados por el divorcio. A dos de ellos nos tomó varios años reparar nuestra relación. En mi vida laboral, el centro de cuidados paliativos, del que yo era la cara pública, ya no me usaba en ese papel. La identidad que formé en torno al matrimonio, la familia y el trabajo comenzó a desmoronarse y mi nuevo yo comenzó a surgir cuando me involucré románticamente con una mujer. Aprendí a mantener en tándem el dolor por la pérdida de mi vida tal como la conocía y la alegría indescriptible de descubrirme a mí mismo y enamorarme profundamente por primera vez.
Encontrar a otras personas que tengan este particular viaje queer es crucial. En 2018, comencé a brindar apoyo individual y grupal en línea para la comunidad de adultos mayores. Estos grupos a menudo sirven como la primera comunidad queer para sus miembros, lo cual es de vital importancia a medida que navegamos por esta nueva vida. Muchos de nosotros compartimos historias similares de infancias caóticas. Si nos casamos, nuestros esposos tenían antecedentes similares y, a menudo, no estaban emocionalmente disponibles. Bromeamos diciendo que todos nos casamos con el mismo hombre.
Muchos de nosotros venimos de entornos de expectativas, ya sea nuestra religión, comunidad o estructura familiar, hay roles que debemos cumplir y que Dios nos ayude si queremos algo diferente. Elegí algo diferente al final de mi adolescencia y mi padre me repudió durante varios años por ello. Salí, viví y estuve comprometida con un hombre afroamericano llamado Ben. Dejé a Ben después de "rechazar" a mi papá.
Muchos de nosotros luchamos por dejar nuestro matrimonio porque creemos que debemos quedarnos a toda costa por el “bien” de los hijos. Esto es una falacia porque lo que es bueno para nuestros hijos es que tengan padres felices.
Aunque compartimos muchos hilos similares, como el resto de la comunidad LGBT+, cada una de nuestras historias es única. Ser dueño de esta parte de nosotros mismos es vital para nuestra felicidad y nunca es demasiado tarde para salir.
La reverenda Anne-Marie Zanzal se graduó de Yale Divinity School, es ministra ordenada en la Iglesia Unida de Cristo, proveedora compasiva de duelo en MissFoundation y capellán de hospital. Puedes encontrar más sobre el trabajo que hace en annemariezanzal.com or Facebook or Instagram.
